Keep me searching for a heart of gold
25/1-12
Har sökt massa olika jobb idag. Mestadels är det sommarjobb men är självklart intresserad utav extra jobb med. Har försökt söka sådant som på något sätt berör det som jag i framtiden vill arbeta med. Hoppas hoppas hoppas på att jag får något positivt besked. Sökte nyss ett som jag väldigt gärna vill ha men tänker inte säga vad, så inte massa andra vill söka. Ibland får man vara självisk, haha.
Har mitt jobb som städare på sjukhuset, och jag är nöjd med det. Förutom att det alltid är tidiga morgonar så är det enkla arbetsuppgifter och bra betalt. Förra sommaren jag var där sa jag att jag aldrig mer ville tillbaks dit just pågrund utav de tidiga morgnarna, haha. Hela sommaren gick jag och la mig klockan nio på kvällen och gick upp halv sex på morgonen. Känner bara att det kanske är dags att pröva något nytt och något som jag kan dra nytta av i framtiden och framtida yrken. Något som ger mig kontakter. Något som berör min utbildning :)
23/1-12
När energin är slut, och man inte längre vet ut eller in. När man nästan glömt bort vad det är man kämpar för, för det känns för långt bort. Allting känns hopplöst, vad gör man då? Vart ska man hämta ny kraft?
I no longer know where home is
22/1-12
När jag tänker tillbaks på min barndom, så vet jag idag att det inte var den bästa barndomen man kan önska sig men jag hade ofta väldigt roligt. Jag hade en mamma som inte alltid gjorde de bäst valen men som älskade mig, och det var alltid hon och jag mot världen. Det är vad jag påminns om när jag tänker tillbaks på min barndom, att mamma och jag var ett team. Vi skulle visa alla att vi var bäst, och hon var min bästa vän. Idag är det helt annorlunda, hon har gjort val som jag inte kan acceptera och jag gjorde då mitt och bestämde mig för att inte ha en relation med henne. Det kunde inte hon acceptera. När jag ser min mamma idag så ser jag henne med sorg, hon är en kvinna som fallit offer för sin egen kärlek och sitt beroende av att vilja vara älskad av män. Rädslan för att bli lämnad själv. Hon styr inte längre sig eget liv, utan det är hennes rädsla som gör det. Det är värre idag, när jag var mindre så var det inte lika illa men det gjorde alltid ont. Män som kom och gick, och en mamma som satt gråtandes på sängen. Idag gråter hon inte längre, utan hittar ett nytt svin som kan behandla henne hursom. Hon förstår inte, att precis som så många andra i den här världen är hon värd något bättre.
Idag skulle jag inte ens vilja kalla henne en bra mamma, och det gör med ont. För mina syskon för inte uppleva det som är gott i henne. Hon tror att jag vill krossa henne, förstöra henne men enligt mig är hon redan krossad. Jag är inte ute efter att förgöra henne, det gör hon så bra själv. Jag vill inte ha tillbaks henne i mitt liv, och kommer förmodligen aldrig vilja ha henne i det igen men jag försöker göra det bästa för mina syskon. För att dom en dag inte ska vakna upp och få nog precis som jag, och lämna henne och kämpa för något bättre. Alla barn förtjänar bra föräldrar men alla får inte samma chans. Jag älskar dom av hela mitt hjärta, och allt jag gör är för dem. För att de ska se att man kan lyckas ändå, att man kan skapa sina egna chanser till lyckan. Jag gör saker som skadar min mamma, och det är inte enkelt, men jag gör det för att de ska bli bättre i framtiden. En av mina största rädslor är att bli som henne, att välja en man över mitt eget välmående, mina egna barn och inte lyssna på vad någon säger. Jag har byggt upp en sådan enorm mur så att ingen kan ta sig in, och speciellt inte en man. Jag blev hennes raka motsats istället. Jag antar att vi alla är sorliga på olika sätt, och vi alla har olika kapitel i livet som skadat oss. Jag bara önskar att min mamma kunde få tillbaks respekten mot själv, sluta vara så självdestruktiv. Det skulle vara det bästa för mina syskon, de kanske skulle lära sig att lita på henne alla tre och aldrig mista sin tro till henne. De får den bästa chansen till att respektera både sig själva och andra.
You know I'm trying hard to take it back
12/1-12
Är helt slut idag, i både kropp och huvud. Har en fruktansvärd träningvärk i ben och rumpa med, så idag är en jobbig dag. Jag har egentligen ingenting att göra idag heller. Tänkte sticka bort till gymmet sen och prova på bodybalance. Känner att jag måste tvinga mig själv att komma utanför dörren idag, vädret är piss så det lockar inte direkt heller. Jag låter bitter märker jag, men det är jag inte. Är på bra humör men så otroligt trött så jag orkar inte anstränga mig för något alls. Hittils idag har jag suttit inne, haft dte bra under att varmt täcke och varvat med att lyssna på musik eller glo på tv. Jag älskar sådana här dagar, sålänge man inte har dem för ofta.
7/1-12
Jag hade det otroligt bra hemma över jul och nyår. Fick massvis av fina julklappar och fick träffa alla mina fina vänner. Det blev lite komplikationer precis innan vi skulle åka iväg till Salzburg men det ordnade sig och vi alla kom iväg. Det vet helt otroligt kul, och jag har redan besämt mig för att jag inte vill vara hemma över nästa nyår. Mycket trevligare att åka iväg, man slipper all stress och kan bara slappna av. Under tiden vi var borta så hann vi shoppa, gå på ölprovning och mycker mer därtill. Vi fick firat in det nya året på en bro i regn och massvis av raketer. Sedan gick vi vidare till ett slott och öppen bar. Vi dansade in hela natten och var hemma för att sova vi sju.
Nu är jag på plats i Halmstad igen, livet känns i stort sett som vanligt. Alla vardagliga problem hittar tillbaks men samtidigt så uppskattar jag de små ögonblicken. Jag har en känsla av att detta är ett år då mycket kommer hända, inte endast dåliga saker såsom annars brukar vara bra på att leta sig in i mitt liv. Det är tid för förändring, känns det som. Tid för att utmana mig själv samt släppa saker och ting.
12/12-11
Längtar så enormt mycket till nyår nu. Vill komma iväg och göra massa annat kul. Se något nytt med fina vänner! Bordet är bokat till nyårsafton och planerna för vad vi gör på tolvslaget är besämt. Jag vill åka nu nu nu!
Stop bullying /Paws up forever project.
28/11-11
Har nyss skrivit mitt livs värsta hemtenta. Är så fruktansvärt missnöjd med den men jag orkar inte fokusera mer. Jag orkar inte rätta till och försöka skriva så att man förstår bättre, jag orkar inte skriva mer ingående. Jag hoppas på att jag får ett G, jag är mycket mer än nöjd med det. Man ska skriva max fyra sidor på den, jag slutar på tre. Jag hoppas hoppas hoppas att det räcker. Jag vet liksom inte vad jag ska skriva mer, det är så mycket jag inte förstår eller har koll på inom detta ämne. Det jag har kvar är att skriva framsida samt referenslista. Åh, snälla ge mig godkänt Jonas.
You can get addicted to a certain kind of sadness
through the haze and the gunsmoke i'm forced to believe you're probably right.
20/11-11
Det händer inte särskilt mycket i mitt liv just nu, och därav så skrivs det inget intressant här heller. Det finns inget nytt att berätta om, inget av värde som är kul att läsa. Jag återkommer en annan dag, då jag har lust att skriva eller då det hänt något.
